第五章 姚珊：我的中学结束了，苦读结束了。（1 / 2）

手机发出提示音，告诉我有未读短信，紧接着又是一窜欢乐的音乐声。我迷迷糊糊醒来，时间还早，我想不起来任何人有任何理由这个时候吵我睡觉。

「珊珊，快上网，可以查分了！」袁媛在手机里一条接一条的留言。

「哦，不、不、不、不、不！」我猛地吸了口气。不可能，怎么会这么快？自从高考完，我一直都在数日子，应该还有两天才会公布成绩啊！

我专注在手机屏幕上一排闪动图的黑色字体上，有片刻的愣神，随即又开始浑身哆嗦，内心如坠冰窖、寒冷入骨。我非常清楚这排字意味着什么，也曾在脑海里无数遍想象此时此刻的情景。

分数低了会发生什么？分数高了呢？我像解题似的一步步假设证明。奇怪的是那些想象都是知道分数以后，我很少去想得知分数前的那会儿会如何。‘紧张’这个词儿我并不陌生，可现在的感觉和任何时候都不一样。我的心脏提到嗓子眼儿，轰隆隆的耳鸣声震得我脑袋发昏，根本没办法像考试时，打开试卷读题答题那样冷静从容。

我该怎么办？一种无所适从的麻木笼罩住我的思想，我站起身将床铺收拾整齐，走到洗手间像个机器人似的刷牙洗脸。我又觉得还是不够，脱光衣服仔细认真地修剪毛发、指甲、洗头沐浴、做皮肤护理，苛刻地寻找一切可以做的事情，直到实在无事可做才走回房间。

手机的信息提示音在房间里不停回荡，朋友圈里弹出一条条文字和动图，毫无疑问都在宣布自己的查询结果。谁在分享？谁在沉默？莫名的恐惧像一双有力的手掌紧紧攥住我的心，我没有勇气自己去查看。说话的应该都考得非常好吧，不然也不会那么急于和大家分享。不过也不一定，班里有很多对成绩非常低调的学霸。不看着分数，谁也不知道考好还是考砸。

我在屋里屋外绕了好几圈，不知道自己究竟要干什么，最终还是灰溜溜回到自己房间。每次觉得准备好了，可坐到书桌前就开始大口大口喘气。等我鼓起勇气打开电脑时，呼吸像是被夺走一样。我退到床边紧紧抱住毯子，无法让自己平静，更没办法平复胸口剧烈跳动的心脏。我就像即将溺死在洪水中的人，抓着一根树枝，锚住自己渺小微弱的生命。

这实在太蠢了，不过是高考成绩，为什么我表现的会像世界末日。就算真是世界末日，这会儿成绩已经出来，再自我折磨也改变不了我的分数。我明明知道，可又止不住神经质般摇晃身体。泪水在我眼中凝结，恐惧渗入身体的每一根纤维，我不知道自己在等待什么。

我知道。

我一辈子都在等待这个数字，它将宣判我付出的努力和心血意义何在，也将决定我在哪里度过余生。听上去很可怜，也很可悲，但却毫无疑问是事实。周围人总是让我放心，告诉我肯定没问题，因为我在学校的成绩非常好。然而，我却很难代入，也许有时候有一部分可以，但离坚定信心却相差很远。尤其是当我的名字和其他聪明优秀的同学被老师放到一起时，我总觉得自己像个骗子。

我们学校分两派，一派是投胎派，这些人家里环境好，非富则贵，从小坐飞机世界旅游，高考就是走个过场，他们的父母早就安排好出国念书，毕业后工作不愁、衣食无忧，程初是其中一员。另外一派是做题派，这些人擅长学习，拿着全额奖学金，走在学校抬头挺腰、神气极了。袁媛就是这一类，不仅非常优秀，而且刻苦努力，是名副其实的学霸。

她们都是我非常要好的朋友，要说不羡慕是假的。相比之下，我是最普通的那类,将学弱和学渣甩到身后，但也永远在看学神和学霸的车尾灯。我就是中间最苦逼的学民，没有大起大落，成绩一般，从没有亮过红灯，也没有什么轰轰烈烈的高分或强项。每年都会得到一些奖学金，但那不过是学校先抬价再降价的戏码，不值一提。我非常用功，兢兢业业、一丝不苟，但从没想过超过谁或被谁超过，只是卑微地暗暗保佑自己，能够在考试中正常发挥。

老实说，我不知道自己是否能进好大学，我害怕高考失利。但最重要的是，我害怕自己是个一到关键时刻就掉链子的失败者。现在这个世界不喜欢失败者，我不需要走入社会就知道。这些人会被迅速淘汰，我害怕被社会淘汰。

没错，我很害怕。